Uno empieza a amar una vez que la ilusión se desvanece y es capaz de ver a la otra persona tal cual es, con sus defectos y virtudes, con sus errores y aciertos, con su pasado, con su presente, sus expectativas, costumbres, enojos, alegrías, tristezas, sueños y talentos; con sus días de cansancio, noches de insomnio, momentos de malhumor, incluso días de enfermedad.
Detrás de muchos desacuerdos, peleas, silencios cargados de tensión y reconciliaciones apasionadas… debe estar presente el respeto por el otro, la confianza y lo más importante, comunicación. Debemos aprender a ser claros con lo que queremos con esa persona.
Cuando se comienza una relación tenemos que ser muy conscientes de que el otro es una persona igual que uno; con pensamientos, decisiones, acciones y sentimientos distintos a nosotros.
Aceptar al otro con todo lo que trae consigo. Cada persona es compleja y perfecta en su propia manera, ¿Por qué cambiarla? ¿Realmente queremos a una persona o buscamos a una marioneta? No lo entiendo.
Yo busco amar y admirar a la persona que elijo para mí, pero no quiero que sea exactamente como yo, que actúe como yo o que sienta como yo. Me encanta sorprenderme y aprender de nuestras diferencias, y sobre todo, conservar la individualidad y personalidad de ambos.
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No Nací para ser Hipócrita
Así es, no nací para fingir algo que no soy. La mentira y la manipulación no fueron hechas a mi medida. ¡Y me alegro! Hace algunos meses fue mi cumpleaños. Y la verdad es que me sorprendí muchísimo al ver la enorme cantidad de personas que me desearon un lindo día, incluso personas que yo creía que probablemente no se acordarían de mi existencia. Me sentí muy, pero que muy afortunada y querida por todos ellos.
Un pensamiento cruzó mi mente…
No soy tan mala como dicen…
¿Y quiénes lo dicen?
Los estúpidos, también los envidiosos, pero ese es otro tema.
Estoy tratando de convencerme a mí misma de que lo que ese tipo de personas opine sobre mí, no tiene que ver directamente con mi forma de actuar o de ser, sino que es el fiel reflejo de toda la mierda que ellos llevan adentro.
Con las personas que quiero suelo mostrarme muy vulnerable, fiel y transparente sin miedo a que me hagan daño. El gran problema es que con las personas fuera de mi círculo más íntimo, suelo mostrarme brutalmente franca.. sobre todo cuando veo la falta de sinceridad, y suele jugarme muy en contra. Tal vez es mi método de defensa ante el posible rechazo, como que prefiero que me rechacen por ser como soy y no que me acepten por ser una farsante. La honestidad conmigo misma está por encima de todo lo demás. Es por este defecto que termino quedando como la mala de la película constantemente. Pareciera que me olvido de que la gente «normal» es hipócrita, muy mala -por lo general- y retuerce cualquier situación utilizando mi franqueza a su favor.
Quizás ustedes no me crean, pero hay personas tan hábiles en estas cosas que lo hacen con una naturalidad increíble. Incluso yo misma he caído en esas trampas. Llegué a pensar mal de personas que en realidad estaban siendo sinceras solo porque alguien me hizo «ver» la forma de actuar de dicha persona. Y me di cuenta de cómo eran las cosas realmente cuando me tocó a mí quedar en ese lugar.
Quisiera ser un poco más inteligente a la hora de decir lo que siento y lo que pienso, pero por más que lo intente no lo puedo disimular. Porque no nací para disimular. Me cuesta mucho tener que controlar mi temperamento cuando algo me molesta o me incomoda. Sé que es algo que tengo que aprender. Debo trabajar mucho en mi forma de expresarme en esos momentos más difíciles, ya que no es mi intención herir por causa de mi brusquedad.
El Privilegio de Ser Diferente
Para empezar, siempre tuve un trato distinto por parte de mi familia, docentes, compañeros de clase, etc.
De niña era la típica solitaria, que siempre jugaba sola, dibujaba, coloreaba y se creaba sus propias historias fantásticas en su mente. Todo comenzó cuando me venía la locura y me disfrazaba con lo primero que encontraba.
Recuerdo que mi tía me había hecho unas enormes alas de mariposa con cartón. Yo estaba realmente muy feliz y agradecida por ello. Una de las cosas que más solía hacer era coleccionar insectos debajo de mi cama, con la esperanza de que vivieran por siempre… en un frasco… sin oxígeno… y algunas hojas marchitas… luego me di cuenta de que debía hacer pequeños orificios en la tapa del frasco «para que pudieran respirar», según yo. Ya saben… esas cosas de niños curiosos que no tienen nada más interesante que hacer.
Mientras pasaban los años ese rasgo creativo más se acentuaba. Me enredé en mi propio mundo ignorando los problemas a mi alrededor.
Comencé a interesarme por la música… escribir mis propias letras como medio de expresión en ese momento. También me gustaba mucho bailar, cuando todos se iban de casa yo corría a poner la música bien alta. Me encantaba Camp Rock y High School Musical.
En eso, aprendí a editar videos caseros, me fui metiendo en el mundo del teatro. Soñaba con ser actriz… hasta que se me ocurrió crear mi propia telenovela. Tomé la cámara de mi abuela y empecé a filmar todo lo que me llamaba la atención. Las plantas en el patio, el movimiento de los árboles con la brisa de verano, momentos familiares y cosas por el estilo.
Ese intento de «telenovela» se llamaba Rebeldes x Amor. Obviamente fracasó por una pequeña falla… Me faltaban actores. Lo cual me frustraba muchísimo. La trama que me había inventado era similar a Chiquititas. Pero aún así quería que alguien conociera mi proyecto. Se me ocurrió subir dos capítulos a YouTube. Pero, ¿Qué pasó? Bueno… tras recomendar mi canal a muchas personas de mi escuela… comenzaron a burlarse, a criticarme y la cosa se volvió insoportable. Borré ese canal por completo y ya no quería que volvieran a saber acerca de mí nunca más. Me encerré aún más en mi burbuja. No podía soportarlo. Fueron tiempos muy duros de mi vida.
Más tarde, comencé a practicar distintas técnicas de canto. Cuando todos salían, ahora no bailaba. Se me había ocurrido que quizás podría ser cantante. Prendía la música, me paraba frente al ventilador (sí, suena muy extraño, pero me encantaba el sonido de mi voz y mis cabellos al viento) y me ponía a cantar las canciones de Camila, Reik y La Oreja de Van Gogh.
Pasaron algunos años, y me dije… ¿Y si escribo un libro? Mm.. ¿Pero, de qué sería? ¿Y si doy a conocer mi propia historia? ¿Dónde lo publicaría? ¿Quiénes lo leerían?
Durante mucho tiempo mantuve todas esas interrogantes en mi cabeza. Hasta que varios profesores, quienes leyeron muchos de mis escritos, me preguntaron… ¿Por qué no escribís una novela?
Era exactamente la pregunta que necesitaba para decidirme. Así que lo hice. Mi historia favorita era El Diario de Ana Frank. Quería ser como ella, entonces comencé a escribir y borrar, una y otra vez. El primer intento de novela fueron varios relatos sueltos publicados en Wikipedia. Luego me los borraron. Lo cual me frustró demasiado. Hasta que por fín, gracias a un buen amigo, descubrí Wattpad. Y desde ese momento nunca abandoné la plataforma, es el día de hoy que logro encontrar mi lugar privado y acogedor, donde me siento muy a gusto.
Pocos años después, me decidí por ingresar a una escuela de arte y estudiar diseño gráfico. Mi gran sueño de ser una artista, poco a poco se está haciendo realidad. Claramente mi lugar en el mundo es esa institución, ahí están mis pares, las personas diferentes igual que yo. Ahí es donde logré tener muchísimos amigos. Ya no tengo que ocultar quien soy para que no me vean, porque ellos me quieren por conocer mi verdadera luz.
Luna en Acuario
Como verán… creo mucho en esto de los astros y la personalidad según sus infinitas combinaciones. Este tema me apasiona desde la primera vez que leí sobre esto en una revista cuando tenía unos… diez años.
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¿Cómo es esto de tener la luna en acuario? De ahí mi nombre de usuario como ya lo habrán notado.
Ser canceriana con luna en acuario te hace muy difícil de comprender, por lo que esta extraña combinación te condiciona bastante emocionalmente, te hace estar destinado a ser incomprendido por la gran mayoría de personas con las que te topes a lo largo de tu vida; y sobre todo en la adolescencia, hay una especie de choque interno entre ser emocional y ser muy desapegado. De pocos amigos mientras que quisieras tener un montón… yo quería ambas cosas.
Las personas con luna en acuario podemos resultar un verdadero enigma, en cuanto a los sentimientos. Para las personas cercanas a nosotros puede ser un tanto extraño el hecho de no poder ver más allá de lo que permitimos que ellos vean.
Normalmente somos personas que nos desenvolvemos muy bien en los aspectos emocionales, debido a nuestra capacidad de adaptarnos a diferentes situaciones.
Me suelen decir que soy demasiado volátil, fría y que me desapego muy rápido de las personas. La verdad es que no es así, solo que me considero lo suficientemente inteligente como para soltar a las personas que no saben valorarme realmente. Yo siempre doy lo mejor de mí, pero si noto que esas personas no lo valoran y me hacen sentir totalmente ignorada… no me dejan más opción que tomar distancia e irme con mis mejores sentimientos e intenciones a otra parte donde quieran tenerme cerca. No lo llamo ser fría, ni ser volátil, nada más creo que es amor propio.
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Tardé años en darme cuenta de cuál era el motivo por el que solía terminar mis relaciones sentimentales; finalmente lo descubrí tras mucho análisis. Llegué a la conclusión de que mi gran problema es que no me dejen respirar en mi propio espacio. Sí, tal vez suena raro decirlo. De hecho, tiene su lógica en el plano astrológico, con el que me identifico a la perfección.
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Tener el sol en Cáncer de por sí te hace ser una persona muy cálida, sensible, introvertida, intuitiva, cambiante, alocada, sobreprotectora, un tanto creativa…
Mientras que tener la luna ubicada en Acuario te hace ser una persona rebelde, impredecible, desapegada, humanitaria, sociable, te gusta salir de fiesta con amigos, tenés la necesidad de tener tu propio espacio, hacer muchas cosas… tener muchos hobbies porque con uno solo no te alcanza, tu mente es muy activa, original, libre, creativa y algo dispersa…
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Ahora bien, dejando un poco de lado lo que caracteriza a esta luna… vamos a lo importante.
¿Cómo es la forma de sentir en estos pies?
Vivir saltando de un extremo al otro… querer cambiar de rutina constantemente mientras que la otra parte te pide seguridad y calma no es nada sencillo. Es como tener al diablito a la izquierda de tu hombro y al angelito a la derecha. Muy complejo de aprender a manejar.
Nacer con la luna en acuario es literalmente como tener a un gato. Nos sentimos seguros cuando nos dejan ser libres, cuando podemos abrazar a la libertad y acercarnos a dar todo nuestro amor cuando lo sintamos.
Cuando intentan imponernos una determinada forma de comportarnos a nivel emocional, nosotros tendemos a salir corriendo igual que los felinos. Nos incomodan las grandes muestras de afecto en público, que intenten atarnos con chantajes emocionales, que nos asfixien, que el estar con nosotros sea una rutina, que nos ignoren por completo… todo esto nos aleja de tal manera que terminamos desapareciendo.
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Por otro lado, me suele pasar que cuando atravieso situaciones muy difíciles las personas de mi entorno más cercano realmente creen que nada me afecta ni en lo más mínimo, pero no es verdad.
Puedo estar evitando una situación por varias semanas. Hasta que de repente me rompo, estallo en grandes tsunamis de lágrimas sin terminar de comprender por qué estoy pasando por eso. Tal vez ni siquiera yo misma logro comprenderme a mí.
Los nacidos con luna acuariana somos tan buenos escondiendo las situaciones importantes bajo la alfombra que dejamos las emociones para muy tarde, como si eso realmente no importara, como si todo ese mar de emociones fuera algo totalmente ajeno a nosotros, cuando… no es así.
Nos gusta ver todo desde un plano aéreo, pero no porque seamos superiores a nadie, sino porque no queremos involucrar sentimientos por miedo a sufrir; además somos muy mentales, tenemos esa tendencia a racionalizar lo que sentimos y justamente es por eso que nos cuesta expresarnos en ocasiones. Como si fuese un método de defensa contra el dolor o algo así. Y si será fuerte esta luna que es de los poquitos signos de aire que tengo en mi carta astral.
Todavía siento como que estoy en un dilema, en mi propio dilema. Intento fusionar mi sensibilidad con mi libertad, mi creatividad con mi rebeldía, mi intuición con mi originalidad…
Quiero combinar de manera equilibrada ambas partes de mí.
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